Pra rir um pouco :D

Credo, estava lendo meus posts anteriores, só reclamação q horror. Então pra quebrar um pouco esse festival de reclamações, posto aqui um vídeo que eu fiz do meu gato Kiko assistindo TV. Ele é bem participativo, aliás, vira volta tenho que tirar o rabo dele da frente da tela. É uma comédia!



Esses meus filhinhos me divertem.. :)

Ah, e pra quem me indicou o Pão de Açúcar pra comprar o Feijão Pronto Camil, muito obrigada, finalmente consegui comprar uma caixinha! Em breve provarei.

E a história se repete...

Há alguns anos atrás quando estavam construindo a Ponte do Tamarindo em Blumenau, a mesma desabou em plena Rua 2 de Setembro, uma das mais movimentadas da cidade. Ainda bem que isso ocorreu de madrugada, o que poupou as pessoas de uma tragédia. Infelizmente as pessoas que passavam por baixo do Rodoanel na última sexta feira não tiveram a mesma sorte. Muitas especulações surgiram, pra variar um botando a culpa no outro, bla bla bla. Eis que hoje, no Estadão, tive o desprazer de me deparar com essa singela manchete:

Empreiteira do Rodoanel mudou vigas para reduzir custos

E o TCU apontou em um relatório nada mais, nada menos que apenas 79 irregularidades nas obras. Isso só me faz pensar que essas empreiteras e o governo estão pouco se lixando pra vida das pessoas. Querem só é enfiar dinheiro no bolso.

É inevitável pensar que milhares de obras serão feitas para receber a Copa do Mundo e as Olimpíadas. Será que vai ter essa economia porca também? Será que várias pessoas terão que pagar com a vida por causa de economias ridículas? Será que os políticos e donos dessas construtoras vão usar o que eles mesmo constróem?

E mais uma pergunta pra finalizar esse post: Será que existe algum processo de licitação nesse país que não seja fraudulento?

Fica a pergunta no ar..

Ah sim. A Ponte do Tamarindo está de pé até hoje. Ufa! Que continue assim!

Lavar calçada: burrice ou falta de noção?

Ontem ao assistir ao SPTV, me deparei com uma cena pra lá de ridícula: A cidade de São Paulo sofrendo com a falta d'água, e uma infeliz lavando a calçada toda feliz.

Eu realmente gostaria de entender qual o motivo desse festival de lavar calçadas. Tem gente que lava todos os dias! Pra que isso? Será que uma vassoura não resolveria o problema? Lembro quando morava em casa, alugávamos uma vez por ano um lava-jato, pra dar uma geral. Nosso terreno dos fundos tinha partes que não pegava sol, e consequentemente era comum formar limo. Quando vinha o lava-jato, limpávamos toda a parte de trás, e aproveitávamos pra passar na calçada. E só. A próxima lavada era só no próximo ano. E durante esse período, era na base da vassoura mesmo. Nunca quebrei a mão varrendo a calçada da minha casa. E de quebra ainda fazia exercício físico.

Me dá raiva esse povo ficando horas na frente de casa desperdiçando água. Principalmente se for num dia de problemas no abastecimento. Pô, nem isso eles conseguem esperar. Acho que existe alguma doença compulsiva em lavar calçadas, não é possível!

Caso algum frequentador do meu blog tenha compulsão por lavar calçadas, gostaria de saber a opinião, pois é algo que realmente não entra na minha cabeça!

O dia em que o Brasil apagou.

Foto retirada do Terra

Mais uma vez sofremos com um apagão. Dessa vez com proporções enormes, pois não atingiu somente São Paulo, mas praticamente o país todo.
Aí surgem as velhas desculpas esfarrapadas, como culpar o governo anterior por exemplo. Na época do FHC obviamente falaram a mesma coisa. Culpa do governo anterior. Aliás, nossos políticos são mestres em culpar o que já passou pelas mazelas atuais. Provavelmente o próximo presidente irá culpar o governo do Lula por causa de problemas que surgirão, sejam eles quais forem. E assim a vida vai seguindo. A roubalheira vai continuando, setores importantes da estrutura de um país vão sucateando, e por aí vai.
E qual foi a causa do tão falado apagão? Uns falam que foi por causa de temporais, informação que já foi desmentida. Outros falam que é por falta de investimentos, coisas que obviamente já desmentiram também.

É de assustar que um setor tão importante na nossa sociedade como a energia elétrica possa ser tão facilmente sabotada desse jeito. É de se assustar mais ainda saber que em pleno século XXI, ainda existem UTIs sem gerador

Educação sucateada, saúde beirando ao caos, segurança fragilizada, sistema de distribuição de energia elétrica vulnerável.. Aí eu me pergunto: como estamos preparados pra Copa do Mundo e Olimpíadas? Será que temos o que comemorar? O governo adora dar esmolas, mas não se preocupa com os direitos básicos da população. Aliás, pra que se preocupar com geradores em hospitais né? Em breve teremos o magnífico Bolsa Celular. Não sei se eu dou risada ou se choro...

A idéia é legal, mas achar pra comprar...

Quando eu vi a propaganda do Feijão Pronto Camil, achei a idéia muito interessante. Primeiro que adoro feijão. E segundo porque eu e minha mãe temos gostos totalmente diferentes para comida. Ela não liga muito pra feijão, e é um saco quando quero cozinhar algo, pois nem tudo ela come. E tem outro agravante: meu feijão favorito é o preto, e quando ela topa em fazer feijão, só quer o carioca. Não que eu não goste, mas ela nunca abre mão e faz o preto, e eu fico vendo navios! Eis que, ao ver essa propaganda, achei show de bola, afinal, ficar um tempão na frente da panela de pressão pra fazer feijão pra uma pessoa só não dá. Sendo assim, decidi comprar uma caixinha para experimentar. Fui no supermercado aqui perto de casa, e me ferrei. Não tinha. Nem liguei muito, pois estava planejando fazer compras no Extra, e imaginei que num hipermercado do porte dele, teria o tal feijão pra comprar. Doce ilusão. Voltei frustrada pra casa, como é que não acho essa caixinha de feijão pra comprar em lugar nenhum? Pra que a propaganda então? Alguém sabe onde aqui em São Paulo eu posso achar a bendita caixinha de feijão pronto da Camil?

O ser humano nunca aprende

Em novembro do ano passado, Santa Catarina sofreu com enchentes, desbarrancamentos, mortes por causa da enorme quantidade de chuva que caiu, e também por causa dos desmatamentos constantes nas cidades. Era de se esperar que toda aquela tragédia causasse um impacto na maneira de ver as legislações ambientais, e tentar pelo menos preservar o pouco que resta. Ingenuidade minha. O ser humano é o único animal que consegue destruir o próprio ambiente em que vive. Todos os dias ocorrem invasões em áreas que deveria ser de preservação ambiental - o que não é exclusividade de Santa Catarina, basta dar uma olhadinha no parque da Serra da Cantareira aqui em São Paulo, que vemos invasões de todos os tipos, e não estou falando só de favela não, muita gente de grana também invade.
Como se não bastasse o desamatamento a torto e a direito, invasão de áreas onde não deveria ter gente.. Agora o fabuloso governo de Santa Catarina aprovou uma lei que reduz matas às margens dos rios. Sim! Isso mesmo que vocês leram. Na contra mão de tudo que é pregado hoje em dia, os caras me aprovam uma lei que reduz de 30 para 5 metros a área de proteção das matas ciliares, e no caso das nascentes fluviais, a área de preservação diminui de 50 para 10 metros.
Depois quando despenca tudo, ficam chorando, culpando Deus, Diabo ou até mesmo a lei de Murphy. Não, nem Deus nem o capeta tem culpa. A culpa é exclusivamente do homem, que é incapaz de conviver com a natureza. Tem que destruí-la. Inacreditável isso...

Programação das Olimpíadas Rio 2016

Fazia tempo que não verificava meus emails na minha conta 01 do Gmail. Hoje, resolvi entrar lá, e me deparei com esse texto, bem interessante. Desconheço o autor, caso alguém saiba, é só dar um toque que eu posto os devidos créditos. É grande, mas vale a pena ler.. garante umas boas risadas hehehe

Programação das Olimpíadas Rio 2016

Até o fim de 2009

1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando parabéns etc dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo.
2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.
3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino pras Olimpíadas e vai dizer em todos os capítulos que competir em casa será "irado" e "sinixxxxxxtro"

Na Copa de 2010

1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasil...

De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.
3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.
4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o "espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria".
5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: "Zé do Olimpo", "Chico Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".
6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva.
7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "hino das olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música pra aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedira em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por "dois real".

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.
3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc.